He llegado a la conclusión de que mientras más escribo de una persona o para una persona menos profundo es el sentimiento. Eso explica muchas cosas. Convertí este blog en una especie de diario personal y la razon por la cual nunca me importo que alguien lo encontrara o leyera ademas de que no lo divulgo, es que siempre pensé que era bueno no tener secretos, pero en algunos casos es bueno tener secretos aunque sea en vano porque siempre salen a la luz, ahora tengo unos secretillos sin importancia que en realidad no son del todo personales porque no me importa hablar de ellos, excepto con algunas personas.
Estoy cansada de sentirme cansada, estoy cansada de huir de mis verdaderos sentimientos, y lo peor es que hace bastante tiempo estoy confundida pero no logro estar decidida porque siempre hay un algo o un por que seguir en mi zona de confort.
Hace poco leí un artículo escrito por una ex-alcoholica relatando que ya no era divertido tomar y salir todos los fines de semana... y que no lo sabia pero preferia estar con ese problema a que lidiar sobria con todos los demas... y bueno, me siento identificada en cierta forma, pero mi droga no es el alcohol, es una persona, un ser vivo a quien trato como objeto porque creo que me pertenece... y él me trata de la misma forma y ambos nos hemos lastimado demasiado, hace bastante tiempo llegue a la conclusion de que nuestra relacion no es para nada sana, pero jamás hice algo al respecto y dudo que en estos días estos meses o inclusive este año pueda hacer algo al respecto, me asincero y admito que soy una cobarde, viví tanto tiempo cómoda que ya estoy acostumbrada a intentar descifrar a mi pareja, me sofoca el hecho de que sé donde estoy pero no sé ubicarme, y escribiendo esto sé perfectamente que no me corresponde enseñar a vivir a nadie y tampoco cuidar de nadie, la dependencia emocional es una enfermedad grave, pero a veces dudo seriamente si enrealidad es emocional, porque lo que busco no es amor sino lo que necesito.
Me encantaría poder volver a saber como me siento, decir te odio y tambien decir te amo estando al tanto de que mis palabras pueden taer repercusiones o no, ya no duermo bien, tampoco como bien, me encantaba estar distraída y evitar sentir emociones fuertes; enojo, amor, odio, emoción, y a la única emoción que deje sobrevivir en mi misma fue la ansiedad. Soy terriblemente ansiosa y sufro bastante a causa de eso, tiendo a tomar a pecho palabras que no contienen doble significado pero que por pensar demasiado me hago ideas de que sí, de que las personas sólo tratan de lastimarme, o sólo intentan sacarme de quisio. Obviamente nadie vive para hacer infeliz a otras personas, y tambien se que no soy el ombligo del universo, teniendo el Sol con 24 ° en Leo me fue bastante dificil aceptar eso, pero lo acepté, y a decir verdad era mucho más feliz creyendome el centro de la galaxia, aunque en realidad al mismo tiempo me importaba poco la opinión de los demás. Hoy sentirme normal es más dificil, porque ya no vivo sintiendo solo el aura de las personas sino percibiendo sus problemas superficiales, adecuarme a las exigencias sociales me ha costado bastante, ya no siento que mis sentimientos sean realmente míos, más bien creo que soy un robot manejado por el sistema, por los demás, y es triste darse cuenta de que todo lo que una vez rechazabas ahora esta dentro de tu cabeza.
No me gusta nada, no siento afecto por nada, y lo único que siento últimamente es incomodidad, insatisfacción, soledad, impotencia, tristeza y otras emociones de las que no conozco sus nombres... estoy luchando bastante por no volver a caer en la depresión pero cada día mis ojos, mi voz y mi yo interior tiene menos vida. Deje de lado escribir porque estuve hundida en una tristeza que a simple vista no tenía razón de ser, pero al leer un poco note que era bastante grave y no sólo un síntoma de la pubertad.
Siempre termino mis entradas escribiendo lo que quiero, recordar esto me hace pensar que en estos últimos meses, la única frase que viene a mi cabeza cada que intento escribir es "I just want to be happy".
Estoy cansada de sentirme cansada, estoy cansada de huir de mis verdaderos sentimientos, y lo peor es que hace bastante tiempo estoy confundida pero no logro estar decidida porque siempre hay un algo o un por que seguir en mi zona de confort.
Hace poco leí un artículo escrito por una ex-alcoholica relatando que ya no era divertido tomar y salir todos los fines de semana... y que no lo sabia pero preferia estar con ese problema a que lidiar sobria con todos los demas... y bueno, me siento identificada en cierta forma, pero mi droga no es el alcohol, es una persona, un ser vivo a quien trato como objeto porque creo que me pertenece... y él me trata de la misma forma y ambos nos hemos lastimado demasiado, hace bastante tiempo llegue a la conclusion de que nuestra relacion no es para nada sana, pero jamás hice algo al respecto y dudo que en estos días estos meses o inclusive este año pueda hacer algo al respecto, me asincero y admito que soy una cobarde, viví tanto tiempo cómoda que ya estoy acostumbrada a intentar descifrar a mi pareja, me sofoca el hecho de que sé donde estoy pero no sé ubicarme, y escribiendo esto sé perfectamente que no me corresponde enseñar a vivir a nadie y tampoco cuidar de nadie, la dependencia emocional es una enfermedad grave, pero a veces dudo seriamente si enrealidad es emocional, porque lo que busco no es amor sino lo que necesito.
Me encantaría poder volver a saber como me siento, decir te odio y tambien decir te amo estando al tanto de que mis palabras pueden taer repercusiones o no, ya no duermo bien, tampoco como bien, me encantaba estar distraída y evitar sentir emociones fuertes; enojo, amor, odio, emoción, y a la única emoción que deje sobrevivir en mi misma fue la ansiedad. Soy terriblemente ansiosa y sufro bastante a causa de eso, tiendo a tomar a pecho palabras que no contienen doble significado pero que por pensar demasiado me hago ideas de que sí, de que las personas sólo tratan de lastimarme, o sólo intentan sacarme de quisio. Obviamente nadie vive para hacer infeliz a otras personas, y tambien se que no soy el ombligo del universo, teniendo el Sol con 24 ° en Leo me fue bastante dificil aceptar eso, pero lo acepté, y a decir verdad era mucho más feliz creyendome el centro de la galaxia, aunque en realidad al mismo tiempo me importaba poco la opinión de los demás. Hoy sentirme normal es más dificil, porque ya no vivo sintiendo solo el aura de las personas sino percibiendo sus problemas superficiales, adecuarme a las exigencias sociales me ha costado bastante, ya no siento que mis sentimientos sean realmente míos, más bien creo que soy un robot manejado por el sistema, por los demás, y es triste darse cuenta de que todo lo que una vez rechazabas ahora esta dentro de tu cabeza.
No me gusta nada, no siento afecto por nada, y lo único que siento últimamente es incomodidad, insatisfacción, soledad, impotencia, tristeza y otras emociones de las que no conozco sus nombres... estoy luchando bastante por no volver a caer en la depresión pero cada día mis ojos, mi voz y mi yo interior tiene menos vida. Deje de lado escribir porque estuve hundida en una tristeza que a simple vista no tenía razón de ser, pero al leer un poco note que era bastante grave y no sólo un síntoma de la pubertad.
Siempre termino mis entradas escribiendo lo que quiero, recordar esto me hace pensar que en estos últimos meses, la única frase que viene a mi cabeza cada que intento escribir es "I just want to be happy".
