Screw it, I'm in love!

Todo mi aire eres tú
Todo mi ser eres tú
Mi presencia eres tú
Mi amor eres tú
Mi corazón eres tú
Mi alma eres tú

Power of soul

Yo soy tu manto blanco
Con bordados dorados
Que te acobija de los rayos del sol y de la noche
Que te protege dia y noche

Apsu

La relación que existe entre dos personas que se aman no tiene nombre, y menos si uno ama más que el otro. Se sale perdiendo,  se sale ganando, se sale pagando. Nadie se divierte en algo que se sabe que es un juego porque no desaprovechamos la más mínima oportunidad para romper las reglas jamás escritas... saber que no significa nada nos hace desear que signifique algo. Leyes que no son leyes, normas que no son normas. Estamos enamorados pero no estamos en órbita, uno ama más que el otro, uno de nosotros está perdiendo, y uno de nosotros esta ganando. Sinceramente creo que mi ciclo ya acabará cuando todo salga a la luz, o tal vez nuestra conexion acabe antes de siquiera intentar saber de que se trata lo que está escrito para nosotros, o simplemente nada esta escrito pero deseamos que lo esté para poder seguir deseándonos efimeramente, empiezo a creer que todo es parte de mi imaginación y que realmente no pertenezco a este planeta pero que tampoco vengo del sol, sino de Venus, hay demasiado amor, demasiado afecto, afecto que no me pertenece que no es mío pero que estoy dispuesta a darte.
Las estrellas han hablado pero no me molesté en escuchar.

Salmón

Del 5 de agosto al 1 de septiembre.
El salmón suele sumergirse profundamente en sus aguas interiores en busca de inspiración, visiones brillantes y perspectiva de ensueño. Es naturalmente intuitivo aunque no suela aprovecharlo. Tiene una visión única del mundo que lo puede hacer uno de los mejores artistas, poetas o visionarios de su comunidad. Algunas veces se sumerge demasiado en su mundo y los demás no pueden seguirlo. Pero eso está bien, el salmón necesita ese tipo de profundidad, de aislamiento e introspección porque cuando vuelve a salir impresiona al mundo con su brillantez y visión. Es inteligente y sabe cómo conseguir lo que quiere, sin importar cuánto deba trabajar para lograrlo.

Cósmico

En realidad deberíamos mezclarnos con otras especies? Leones con humanos, humanos con cabrios, centauros con leones y etc. ¿Para el amor hay reglas? No las hay pero hay decepción.

No puedo evitar pensar que no hay nada más cósmico que lo nuestro, y sé que no es especial pero que a la vez lo es, y en realidad no busco hacerte mi compañero, sólo quiero ser feliz, y mientras me dure esa felicidad que tanto añoro, la quiero vivir contigo, por uno o dos minutos, una o dos semanas, tres o cuatro décadas. 

Queen of the deep

Una vez más estoy sintiendome enamorada sabiendo que no lo estoy, mirando a otra parte creo que lo estoy pero no es así, lo único que quisiera es curarme y poder comprender mis sentimientos como una persona sana y fuerte.
Estoy al tanto de que probablemente no exista una persona realmente fuerte porque todos somos novatos, o tal vez almas con pérdida de memoria.
Es fácil repartir besos y abrazos, te quieros y te amos... pero compartir felicidad, confianza, no estoy segura. No tengo metas claras, no sé si lo que esa persona piensa es que no lo tomaré enserio y por eso se aleja porque tampoco me deja claro lo que quiere realmente y no creo que en realidad me importe esa persona si no su respuesta. Pasa a ser un problema personal, pero un momento, si era amor no sería realmente un problema, es un asunto pendiente conmigo misma, y esta falta de respuesta es lo que necesito para saldar mi deuda conmigo aunque no sea "la falta" el poblema sino la importancia que le doy al asunto. Ningún enigma es digno de tanto remordimiento y preocupación. Una vez más estoy siendo víctima de mi impaciencia y ansiedad. Estoy huyendo de mí misma.

Otra entrada

He llegado a la conclusión de que mientras más escribo de una persona o para una persona menos profundo es el sentimiento. Eso explica muchas cosas. Convertí este blog en una especie de diario personal y la razon por la cual nunca me importo que alguien lo encontrara o leyera ademas de que no lo divulgo, es que siempre pensé que era bueno no tener secretos, pero en algunos casos es bueno tener secretos aunque sea en vano porque siempre salen a la luz, ahora tengo unos secretillos sin importancia que en realidad no son del todo personales porque no me importa hablar de ellos, excepto con algunas personas.
Estoy cansada de sentirme cansada, estoy cansada de huir de mis verdaderos sentimientos, y lo peor es que hace bastante tiempo estoy confundida pero no logro estar decidida porque siempre hay un algo o un por que seguir en mi zona de confort.
Hace poco leí un artículo escrito por una ex-alcoholica relatando que ya no era divertido tomar y salir todos los fines de semana... y que no lo sabia pero preferia estar con ese problema a que lidiar sobria con todos los demas... y bueno, me siento identificada en cierta forma, pero mi droga no es el alcohol, es una persona, un ser vivo a quien trato como objeto porque creo que me pertenece... y él me trata de la misma forma y ambos nos hemos lastimado demasiado, hace bastante tiempo llegue a la conclusion de que nuestra relacion no es para nada sana, pero jamás hice algo al respecto y dudo que en estos días estos meses o inclusive este año pueda hacer algo al respecto, me asincero y admito que soy una cobarde, viví tanto tiempo cómoda que ya estoy acostumbrada a intentar descifrar a mi pareja, me sofoca el hecho de que sé donde estoy pero no sé ubicarme, y escribiendo esto sé perfectamente que no me corresponde enseñar a vivir a nadie y tampoco cuidar de nadie, la dependencia emocional es una enfermedad grave, pero a veces dudo seriamente si enrealidad es emocional, porque lo que busco no es amor sino lo que necesito.
Me encantaría poder volver a saber como me siento,  decir te odio y tambien decir te amo estando al tanto de que mis palabras pueden taer repercusiones o no, ya no duermo bien, tampoco como bien, me encantaba estar distraída y evitar sentir emociones fuertes; enojo, amor, odio, emoción, y a la única emoción que deje sobrevivir en mi misma fue la ansiedad. Soy terriblemente ansiosa y sufro bastante a causa de eso, tiendo a tomar a pecho palabras que no contienen doble significado pero que por pensar demasiado me hago ideas de que sí,  de que las personas sólo tratan de lastimarme, o sólo intentan sacarme de quisio. Obviamente nadie vive para hacer infeliz a otras personas, y tambien se que no soy el ombligo del universo, teniendo el Sol con 24 ° en Leo me fue bastante dificil aceptar eso, pero lo acepté, y a decir verdad era mucho más feliz creyendome el centro de la galaxia, aunque en realidad al mismo tiempo me importaba poco la opinión de los demás. Hoy sentirme normal es más dificil, porque ya no vivo sintiendo solo el aura de las personas sino percibiendo sus problemas superficiales, adecuarme a las exigencias sociales me ha costado bastante, ya no siento que mis sentimientos sean realmente míos, más bien creo que soy un robot manejado por el sistema, por los demás, y es triste darse cuenta de que todo lo que una vez rechazabas ahora esta dentro de tu cabeza.
No me gusta nada, no siento afecto por nada, y lo único que siento últimamente es incomodidad, insatisfacción, soledad, impotencia, tristeza y otras emociones de las que no conozco sus nombres... estoy luchando bastante por no volver a caer en la depresión pero cada día mis ojos, mi voz y mi yo interior tiene menos vida.  Deje de lado escribir porque estuve hundida en una tristeza que a simple vista no tenía razón de ser, pero al leer un poco note que era bastante grave y no sólo un síntoma de la pubertad.
Siempre termino mis entradas escribiendo lo que quiero, recordar esto me hace pensar que en estos últimos meses, la única frase que viene a mi cabeza cada que intento escribir es "I just want to be happy".

Amores imaginiarios

Dirías que estas enamorado, pero no lo estás.

Estás encantado...

Te encanta la forma en que te mira, te habla, porque lo hace desinteresadamente pero tu lo malinterpretas con atracción, convencido/a de que eres alguien irresistible, alguien imposible de no amar.

Intoxicado con la idea del amor imaginario que has alimentado por los últimos meses, ya estás convencido de que te ama y que sigue volviendo a ti porque siente algo tan profundo por tu persona, piensas que el amor es correspondido pero en realidad ese alguien sólo ha estado disfrutando de tu compañía, así se nos rompe el corazón.

Broken

Cuando te rompen el corazón no estás seguro de si realmente lo hicieron, sólo sientes el dolor. 
Esperas a que el otro recapacite y vuelva a decirte todas esas mentiras sucias endulzadas pero no pasa nada, sólo estas tu y la soledad, ah y también el dolor.

Soy Megan y no sé si me rompieron el corazón o me arrebataron un juguete, puede ser cualquiera de las dos cosas, cuando lo sepa probablemente me sienta mejor, o algo de eso... Hace tanto que no escribo una entrada, y es por estar ocupada no teniendo vida y no haciendo caso a las necesidades de mi alma.

Ahora sé que jamás debí dar prioridad al bienestar de otra persona, obviamente, preocuparnos por nosotros no es ser egoísta, cosa que yo pensaba todo el tiempo, hasta que patearon mi virgen y dulcesito ser de leona enamoradiza que deposita su corazón en mamertos equivocados, ahora estoy acá dudando de todo y de todos, hasta de mi existencia, pero no pasa nada porque no perdí mucho, sólo la ignorancia de confiar ciegamente en alguien.

Lo único que me resta es estar en la espera del bienestar, llegará pronto, estoy segura, pero el hecho de esperar me mata.

Hipocresía

Tan difícil parece todo.
¿Cómo es que no puedo salir adelante?
El miedo a la soledad, el miedo de respirar y mantenerme en pie como alguien que siempre observé de lejos, como una Megan que sí existe, y siempre existió pero que no la dejo vivir.

Tiene tanto que aprender, tanto que sufrir, tanto que vivir y mucho por qué ser feliz, pero el caparazón que hice para que no salga mientras me cueste respirar no la deja surgir.
Tal vez sea porque aun intento que la valentía que no tengo se manifieste.
Tal vez sea porque estoy loca.
Tal vez sea porque no todo es como ''pienso'' que es, pero en realidad sí estoy al tanto que es una farsa.
Tal vez sea porque estoy viviendo toda una mentira.
Tal vez sea porque siempre tengo en cuenta la felicidad de otras personas antes que la mía.

Parásitos que habitan en mí, en mi vida, en mis acciones, demonios llamados familia, amigos y conocidos.

Amar tiene un costo tan alto. 

Sólo cuando quedas apartado del resto, reflexionas, y notas que todo lo que sacrificaste era mucho más valioso de lo que pensabas en ese momento. Y ahí es cuando empiezas a convertirte en alguien quien siempre odiaste, uno de esos que añoran el tiempo perdido. Te convertis en uno de ellos a pesar de haber jurado que no lo harías, al notarlo decis ''pues bueno, es tarde para lamentarse'' y perdes aun más tiempo dandote cuenta de que estás perdiendo toda tu vida lamentándote, no queres lamentarte pero lo haces, lo haces porque ya sos uno de ellos, ya sos uno de los hipócritas a los que tanto criticabas.

Ya soy una de ellos.